Bisnis dan Liga Inggris
October 15th, 2008 | EntertainmentDi Britania Raya, sepakbola sudah seperti agama saja. Orang lebih rajin ke stadion daripada ke tempat ibadah. Mulai dari penjaga toko, buruh bangunan, sampai pejabat sama-sama menggemari bola. Pagi tadi, misalnya, orang-orang menggosipkan Cristiano Ronaldo yang hendak membeli jet pribadi untuk liburan mewahnya dengan biaya sekitar £600 ribu. Ini bukan barang baru karena sebelumnya Robbie Fowler dan Michael Owen juga pernah membeli pesawat dan helikopter pribadi.
Selain karena pemain-pemain kelas atas punya uang berlebih, kabarnya mereka juga didorong oleh pasangan mereka yang mulai malas naik pesawat kelas bisnis “biasa.” Mereka merengek minta jet pribadi yang biayanya sekitar £20 ribu untuk sekali jalan. Orang-orang berdebat apakah para pemain memang layak mendapatkan kemewahan tersebut atau sebenarnya semua itu tak lebih dari pemborosan semata.
Hari Rabu lalu (8/10) diselenggarakan sebuah konferensi bertajuk “Football in the Social Sciences” di Nuffield College, Oxford University. Salah satu pembicaranya adalah Stefan Szymanski, profesor bidang ekonomi dari Cass Business School, City University of London.
Dalam presentasinya, Szymanski mengajukan ide yang cukup kontroversial. Berdasar riset yang ia lakukan, Liga Premiership menurutnya dianggap terlalu kompetitif sehingga hanya 4 dari 20 tim yang secara realistis bisa memenangkan titel juara. Sebelumnya, Szymanski juga pernah mempublikasikan teori serupa di liga olahraga terkemuka lainnya dan mendapatkan kesimpulan yang nyaris sama: excessive competition.
Szymanski berargumen bahwa untuk bisa bersaing masing-masing tim harus menggelontorkan investasi yang tak sedikit demi mendapatkan talenta-talenta berbakat dan bermental juara. Szymanski menunjukkan bahwa equilibrium Nash tidak efisien di sini mengingat tiap tim berbelanja terlalu banyak ketika bursa transfer dibuka.
Tak cuma tim-tim papan atas, tim di papan bawah juga seringkali berinvestasi sangat besar relatif terhadap tim-tim di atasnya. Akibatnya, tak cuma posisinya akan terdongkrak, tetapi juga membuat tim-tim lain kian sulit untuk berkompetisi. Szymanski menyebutnya sebagai business stealing effect dimana terdapat unsur eksternalitas yang dimiliki setiap tim untuk “mengganggu” rival mereka.
Selanjutnya, klub akan berusaha menarik pendapatan dari penjualan tiket semaksimum mungkin untuk mengkompensasikan marginal cost yang sudah dikeluarkan untuk membeli pemain. Mereka bahkan berani belanja pemain lebih banyak dari budget seharusnya dengan asumsi kalau klub lain juga berbelanja pemain bagus, toh penjualan tiket ketika bertanding dengan klub-klub tersebut nantinya juga ikut terdongkrak. They will profit at the “expense” of other teams.
Oleh karena itu, dari waktu ke waktu Liga Premier menjadi makin komersil sekaligus makin kompetitif. Juara liga seringkali susah ditebak dan baru bisa ditentukan pada pertandingan di minggu terakhir. Walaupun bukan klub favorit saya, Manchester United adalah salah satu contoh terbaik tentang bagaimana seharusnya klub mengkomersialkan dirinya sebagai sebuah entitas bisnis yang profitable.
Szymanski sendiri masih berhasrat untuk melakukan pengujian statistik antara kesuksesan sebuah tim dengan jumlah penonton yang memadati stadion. Sebelumnya ia pernah menguji hal serupa pada liga divisi dua di Inggris dan menjumpai bahwa tidak selalu jumlah suporter yang banyak akan berujung pada kinerja (kemenangan) tim. Katanya, “English football is too competitive.”
Bagaimana menurut Anda?
Share on Facebook
Comments
October 15th, 2008 at 9:01 am
menurut saya semakin kompetitif sebuah liga, semakin seru untuk ditonton.
October 15th, 2008 at 9:07 am
jadi sebenernya lingkaran setan dunk, gak ada abis-abisnya, karena tim papan tengah ga mau disalip tim papan bawah, mereka over budget beli banyak pemaen,
ngeliat itu, tim papan atas lebih ga mau kalah lagi… :D
October 15th, 2008 at 2:48 pm
ko saya ga ngerti yah? ketika hanya 4 tim yang bisa mendapatkan titel ko malah disebut excessive competition? bukannya malah bikin less competition karena hanya 4? ato cara pandang dan pengertian saya tentang kompetisi salah…mohon pencerahannya..hehe..
terus juga, jadi jawaban perdebatannya apa? para pemain memang layak mendapatkan kemewahan tersebut atau sebenarnya semua itu tak lebih dari pemborosan semata?
October 15th, 2008 at 4:07 pm
Menurut saya memang EPL sangat kompetitif. Betul cuma Manutd, Chelsea, Arsenal, dan Liverpool yang mendominasi dan punya kans lumayan untuk jadi juara. Mungkin disebut kompetisinya excessive karena persaingan ketat antara 4 tim tersebut lebih kenceng daripada tim-tim lainnya.
Soal gaji, kalo ngeliat berapa banyak gol yang dibikin Ronaldo musim lalu, rasanya sih wajar aja dia dapat kemewahan gitu. Belum tahu kalo pemain lain. Mungkin, mas, lain kali dibahas juga tentang gaji dan spending habit para pemain-pemain EPL. Seru juga tuh! :)
October 16th, 2008 at 6:14 am
awal musim ini untuk sementara hull city berhasil menggebrak kemapanan itu dengan bertengger di peringkat atas melebihi MU dan arsenal. meskipun mereka ngga belanja jor2an seperti klub lain.
October 16th, 2008 at 8:55 am
Saya pernah tinggal beberapa bulan di rumah warga di Inggris. Saya benar2 bisa merasakan betapa besar arti sepakbola bagi warga Inggris. Seperti agama, tim favorit diturunkan dari orang tua ke anaknya. Benar2 luar biasa.
Kapan ya bisa nonton Man United di Old Trafford..
October 16th, 2008 at 10:39 am
Kalo orang sekelas Ronaldo naik pesawat bisnis biasa malah dari segi keamanan membahayakan. Seperti hukum ekonomi yang mempelajari tentang insentif yah kayaknya emang harus seperti itulah Ronaldo kalo bepergian.
October 16th, 2008 at 7:45 pm
saya setuju dengan quote PEMBOROSAN…
October 17th, 2008 at 9:33 am
yang bisa disebut liga sepakbola itu ya Inggris, karena paling enak ditonton, ada cerita transfer besar2an dibelakangnya, ada berbagai gaya manajemen klub, leadership masing-masing pelatih, sangat global dilihat dari susunan pemainnya, bisnis besar berpotensi benefit raksasa yang menarik miliader dunia untuk invest juga pasti masih inget kenapa Astro di demo karena monopoli siaran liga inggris’kan? coba kalau dia monopoli liga spanyol misalnya atau itali, pasti ngak ada yang demo, terus kalau mau periksa, karena liga inggris sudah pindah station,pasti pelanggan astro yang mau berlangganan gara2 liga inggris, sekarang juga sudah pada hengkang, pindah ke station yang menyiarkan liga inggris. Intinya ini kerja pemasaran yang di-package dengan bagus banget sehingga saya bisa bilang, “pokoke Liga Inggris iyalah….ngak iya dong… wong sepakbo-lah bukan sepakbo-dong”.
October 17th, 2008 at 8:03 pm
aq sih lbh suka prinsip arsene wenger dgn pasukan muda-nya.beli murah, dipoles trus jd bintang lalu dijual deh :)
tp akibatnya prestasi arsenal cuman “bunyi” di liga inggris doang :(
October 20th, 2008 at 9:43 am
Dulu Arsenal juga memaksa untuk pindah ke Stadion yang lebih besar..dari highbury ke Emirates Stadium, dengan efisiensi pembelian pemain, penjual bekas bintang dan stadiu baru, bisa melonjakan pendapatan klub secara signifikant. Awal tahun lalu bahkan menjadi nomoer 2 setelah Real Madrid. Melewati MU.
Cuma sekarang dilewati MU lagi..
Tapi apakah itu yang diminta pendukungnya ? mereka nggak peduli klubnya rugi asal menang terus di kompetisi. Simbiosis yang mematikan ya..
October 21st, 2008 at 6:51 am
trus gimana dgn indonesia?
walaupun tampak menggiurkan tapi gimana dgn banyaknya utang
klub-klub liga premier yg diberitakan banyak nunggaknya?
October 21st, 2008 at 7:07 pm
wahh kalo dah jadi agama susah juga.. apalagi ada istilah boxing day tapi kalo pendapatan gede pengeluaran juga pasti gede kan.. walaupun itu rengekan dari rengekan pasangan mereka.. btw thanks for answering my email
October 25th, 2008 at 1:42 am
Setuju disana sepakbola sudah jadi “pseudo religion”, sebagai katarsis kehiduan mereka, mungkin mereka lebih tercerahkan ke stadion tinimbang datang ke Gereja yg khotbahnya dari dulu itu-itu aja, engga nilai kompetitifnya gitu. Masalah gaya hidup wajarlah dgn penghasilan sebesar itu, di Indonesia aja yg pejabatnya kaya karena korupsi engga malu-malu koq, bergaya hidup boros padahal mereka engga berkeringat, seperti CR7, rooney, lampard dll yg harus menjelejahi lapangan sekian km dalam satu pertandingan saja. BRAVO BCL.
October 25th, 2008 at 8:33 am
Semua liga di Eropa sudah dibentuk menjadi bisnis dan bahkan industri-showbiz-hobi. Khusus buat Inggris, industri juga menjadi ajang hiburan dan rekreasi. Sedangkan di Italia, sepakbola selain industri juga jadi ajang yang sangat2 serius termasuk ada paham politik yang dianut oleh klub.
November 13th, 2008 at 5:01 pm
Enggak tau juga ya apa gaji selangit yang dinikmati pemain bola itu wajar atau tidak. Tapi kita juga harus adil dengan mempertimbangkan bagaimana mereka bisa meraih semua itu. Ltihan keras bahkan sampai 3 kali sehari, adanya boxing day, dan kehidupan mereka yang sebagian besar dihabiskan di lapangan.
Yang paling penting gaji yang besar itu bukan berasal dari uang negara. Gak kayak di Indonesia yang mengandalkan APBD. Ketika ini distop, klub2 langsung sekarat tak punya dana yang cukup. Menyedihkan memang…
December 5th, 2008 at 10:17 am
mungkin harus juga dikaitkan dengan masuknya investor yg beli klub liga Inggris. mulai dari Abramovich yg tahun 2003 beli dan mengubah Chelsea jadi kekuatan baru di Inggris dan Eropa dan yg terakhir Manchester City yg dibeli Abu Dhabi United Group.
December 18th, 2008 at 7:52 pm
Semua liga di Eropa sudah dibentuk menjadi bisnis dan bahkan industri-showbiz-hobi. Khusus buat Inggris, industri juga menjadi ajang hiburan dan rekreasi.
February 15th, 2009 at 1:08 pm
“Mereka bahkan berani belanja pemain lebih banyak dari budget seharusnya dengan asumsi kalau klub lain juga berbelanja pemain bagus, toh penjualan tiket ketika bertanding dengan klub-klub tersebut nantinya juga ikut terdongkrak. They will profit at the “expense” of other teams.”
Humm,, asumsi yang sangat masuk akal. Jadi, tidak salah komersialisasi dalam sepakbola membuat seluruh aspek dalam sepakbola itu sendiri terdongkrak. Dalam kasus ini, Liga Inggris adalah contoh nyata.
Saya setuju dengan pernyataan Liga Inggris Liga yang kompetitif. Coba bandingin dengan Seri A yang melulu dikuasai oleh INTER, MILAN dan JUVENTUS. Atau bahkan Liga Spanyol yang selalu di identikkan diperebutkan oleh BARCELONA dan REAL MADRID.
June 14th, 2010 at 4:20 pm
A group for everyone that lives, or has lived at some point, in England.
—————————————————————————
1. You know how to (correctly) pronounce Edinburgh, Buckinghamshire, Welwyn Garden City, Loughborough and Gloucester.
2. You know how to use HP sauce, Worcestershire sauce, BBQ sauce, and you do use them. All the time.
3. Tea is a drink and a meal.
4. English people don’t only drive on the left, they walk on the left.
5. You own at least 5 umbrellas and 3 overcoats.
6. The weather forecast for every day of the year, all year, is one of the following:
a) Cloudy
b) Rain
c) Showers
d) Snow
e) Hail
f) Strong wind
g) All of the above
7. You know what pub stands for, and where the nearest one to your house is.
8. You love beer. Warm. And flat.
9. 5 pounds for a pack of cigarettes is normal for you unless you travel abroad, in which case you bring them back in thousands, and refuse to buy cigarettes in England should you run out.
10. There is a 70% chance the last time you saw a completely blue sky it was outside the UK.
11. When English people actually use the word “sky”, 99% of the time it refers to the satellite TV.
12. Talking about the weather is a perfectly acceptable way to start a conversation.
13. A conversation about the weather will usually derive into one about football, followed by drinking. Beer. In a pub.
14. You’ve either seen every episode of Eastenders and Hollyoaks, or you’ve always heard about them and never seen a single episode.
15. You recognise Northern, Southern, Liverpool, Scottish, Welsh and Irish accents within the first 6 words of conversation.
16. Chips are an independent dish, not a side order.
17. You hate the size and weight of English coins. (Especially 2p ones)
18. You think every website should end in .co.uk, and google.com is for fancy foreigners.
19. You’ve seen a 50 pound note, and pissed off your corner shop by using one to buy a packet of cigarettes. (Unless you’re foreign, refer to number 9.)
20. You’ve seen a cricket and/or rugby match, and you know the only countries that play these sports are either part of the UK, British Isles, or of the British Commonwealth.
21. You call people “mate” even women. Ending sentences with “cheers mate” is considered polite and courteous in some parts of England.
22. You understand English humour, and have somehow managed to appreciate it. You find John Cleese and Rowan Atkinson funny.
23. You know at least 2 of the sign anagrams from the Fawlty Towers hotel. (eg: Watery Fowls, Warty Towels, Fatty Owls, Flowery Twats)
24. Curry is as English as sausage and mash with onion gravy. And you love them both so much.
25. You’ve been to the Brighton pier. Twice.
26. “Your calling credit is running low. Please arrange a top-up.”
27. You love cashback, even though you NEVER get any. However, you get pissed off when you go abroad because shop attendants don’t ask you if you want cashback.
28. You know what a chav is and how to spot one.
29. You’ve seen an umbrella shop.
30. You own at least one fake ID.
31. You’ve been fined for “losing”/not having your train ticket.
32. The cheapest taxi to anywhere, ever, is 10 pounds. If the fare says 8.49, the driver presses a button which rounds it up to 10, (he claims he helped you with your luggage, but you don’t have any…)
33. You’ve had a one on one fight with a daddy long legs. And lost.
34. When you go to McDonalds you fill at least 10 of those sauce things just because they’re free. You know fine well you won’t use more than 2.
35. Someone has randomly tried to sell you marijuana before. They proposed it to you as “bangin’ dro”, “kwality skunk” or simply “sensi”, and the qualitative description was “bang bang”, or a similar onomatopoeia.
36. You’ve been referred to as “mate” by at least 500 people, 75% of whom you don’t know.
37. Smoking ‘rollies’ is completely socially acceptable. Even though they look like joints.
38. It is EXTREMELY rare for someone you don’t know to ask you for a cigarette, and if they do they beg. Like REALLY beg: “Excuse me mate (You don’t know the person, see Nº36.) Can i ask u for a massive favour? Can I please nick a fag from you?” “Thanks I’m sorry to be rude but can I nick another one for my mate, mate? If not thats cool bruv. Cheers Mate” (See 21.)
39. You’ve gotten into a fight for supporting the other team than that of the chavs (See 28.) sitting next to you.
40. You’ve gotten into a fight for not being English.
41. You’ve gotten into a fight for being English, but from a different part of England.
42. You get into fights weekly.
43. You drink cider. With blackcurrant.
44. You’ve bought a 2L bottle of strongbow for 69p and drank it at home, alone. This doesn’t seem to shock people, especially university students.
45. Clothes from topshop/topman are cool in England, but you can’t seem to wear them anywhere else in the world.
46. Emos don’t shock you any more. You even know a couple.
47. Grapes have seeds? REALLY!?
48. You’ve had your phone stolen at least twice. Once at least by a chav.
49. As you’re reading this, it’s probably raining in England.
50. You know the number of at least one Domino’s Pizza off by heart. And that of three other takeaways.
51. If you’re brave enough to drive on the left, you’ve knocked at least 6 couriers off their bikes before.
52. You hate Rihanna for ruining summer 2007 with the song “Umbrella” (Weather forecast for July/August 07 = SHOWERS – See Nº6.)
53. You always order a double or triple when ordering spirits.
54. In foreign countries, you blame people for not speaking English, never yourself for not speaking the native language.
55. Kettles. I don’t have to explain this one.
56. Ribena.
57. You despise Microsoft and their “US English”.
58. The use of the word “wicked”. Enough said.
–LONDON APPENDIX–
If you’re stupid enough to have lived in London, you may have noticed it is technically part of England, but differs greatly from the rest of this beautiful country. Here is an appendix dedicated to the Londoners.
1. The tube is your second home, and you always wonder how the rest of England works without an underground…
2. There is no such thing as a “cheap night out” when you go clubbing in London. Credit cards become mandatory.
3. You don’t hear ambulances, police cars or anything else that has a siren.
4. Hyde park is like the Amazon for you.
5. You talk in Postcodes. (“I was in SW7 the other day…”)
6. You’ve considered paying 40 pounds for a haircut.
7. Sentences ending in “innit”, “bruv” or “mate” do not shock people.
8. You have at least 3 oyster cards. You’ve lost at least two and stolen one.
9. You panic when you don’t see buses. Also, it is perfectly normal to see a bus traffic jam, especially in zone 1.
10. You’re fed up of seeing Kate Moss when you go clubbing.
11. Shops don’t seem to close in London. You start confusing weekdays with weekends, and have trouble remembering what day it is.
12. Fresh air? What?
13. You go to Harrods. A lot. You’ve even been food shopping there.
14. People in London forget they have nationalities. They are “from London”. Further enquiry about ethnic origin is considered extremely rude, and could result in an argument about how well you know London.
15. You’ve stepped on a pigeon before.
16. You go christmas shopping in Oxford St./High St. Kensington/Harrods on the 24th of Dec. at 6pm.
17. The rest of England seems soooo cheap.
18. You’ve been on a bus drunk and fallen in the stairs. Both up and down them.
19. You love Queensway but you hate to admit it. Also, you’ve often wondered why Queensway and Bayswater stations were so ridiculously close, but never really questioned TfL’s reasons. Noone does.
20. You never really mind the gap.
21. If you can read this, there’s something wrong with the district line.
22. You secretly want to stop and punch the preacher guy with the loudspeaker on Regent’s St. bue he looks pretty crazy, so you just ignore him and keep walking.
23. Tourists have asked you to take photos with them. You later realised it’s because you dress like a twat. But that’s because you live in London. Everyone does.
24. If you stand on the left of escalators in tube stations, you’ll get killed, especially if it’s rush hour.
25. You always walk really fast for some reason.
– FUNNY BRITISH PLACE NAMES — (These are real, look them up if you don’t believe me)
Ae | Asick Bottom | Backside | Badger | Bell End | Beeby | Beer | Besses o’th’ Barn | Biggar | Bishops Itchington | Bitchfield | Blubberhouses | Bottom Head | Bogend | Bucklers Hard | Bummers Hill | Burpham | Bush | Buttock Point | Buttocks Booth | Chess | Cock Bridge | Cocking | Cocklick End | Cockpole Green | Cockermouth | Crackpot | Crapstone | Crook of Devon (Scotland) | Currie | Dead | Dogdyke | Dole | Droop | Duck End | Dyke | Fatfield | Fattahead | Fingringhoe | Foul End | Gaywood | Goosey | Great Fryupdale | Great Snoring | Ham | Happy Bottom | Hetton-le-Hole | Horsey Windpump | Hungry Law | Kingston Bagpuize | Land of Nod | Lickfold | Leatherhead | Lickey End | Locksbottom | Loggerheads | Looe | Loose | Lover | Lower Slaughter | Muff | Muffworthy | Nasty | Nether Wallop | New York | Nobber | No Place | Old Wives’ | Lees | Oldtown of Ord | Once Brewed | Outcast | Pant | Penistone | Peover Superior | Piddle | Piddlehinton | Piddletrenthide | Pity Me | Plucks Gutter | Plush | Pratts Bottom | Quaking Houses | Ramsbottom | Rashy Height | Ring of Kerry | Rhodesia | Salt | Sandwich | Shaggie Burn | Sheepy Magna | Skinners Bottom | Slack | Slaggyford | Snodland | Spital-in-the-Street | Splatt | Splott | Street | The Hard | The O A | Thong | Thrashbush | Three Cocks | Titsey | Titty Hill | Toe Head | Tongue | Tumby Woodside | Twatt | Twydall | Ugley | Upper Dicker | Upper Thong | Wetwang | Wideopen | Willey | Wormegay | Wyre Piddle
Also, Oswaldtwistle and Mytholmoroyd (in Lancashire) Demdyke (Yorkshire) and Bong.
– TOP 10 MOST RIDICULOUS BRITISH LAWS –
1. It is illegal to die in the Houses of Parliament.
2. It is an act of treason to place a postage stamp bearing the British monarch upside-down.
3. In Liverpool, it is illegal for a woman to be topless except as a clerk in a tropical fish store.
4. Mince pies cannot be eaten on Christmas Day.
5. In Scotland, if someone knocks on your door and requires the use of your toilet, you must let them enter.
6. In the UK a pregnant woman can legally relieve herself anywhere she wants, including in a policeman’s helmet.
7. The head of any dead whale found on the British coast automatically becomes the property of the King, and the tail of the Queen.
8. It is illegal not to tell the tax man anything you do not want him to know, but legal not to tell him information you do not mind him knowing.
9. It is illegal to enter the Houses of Parliament in a suit of armour.
10. In the city of York it is legal to murder a Scotsman within the ancient city walls, but only if he is carrying a bow and arrow.